Odkąd posiadacie psa fraza “miejska dżungla” nabrała dla Was nowego znaczenia? Gubicie się w gęstym gąszczu kynologicznych zasad? A może macie rasowego psa, przez co staracie się unikać karcących spojrzeń, przemykając pod blokiem niczym przestępca? Czy jesteście – nie daj boże – posiadaczami dużego psa o czarnym podniebieniu? Nie jesteście w stanie znaleźć odpowiedniego towarzysza spacerów i dłużą Wam się i nużą? Ta gra jest dla Was!

Zaczynasz pod swoim domem, dzierżąc smycz w dłoni. Czas start!

Za każdym razem, kiedy właściciel psa wciąż nie pojął funkcji blokady w smyczy automatycznej. Dwa łyki cieczy z Twojego bidonu (może być piersiówka, w zależności od tego, co mówi Twój pesel). Dwa łyki, powiedziałam.

Za każde “on chciał się tylko przywitać” Gratulacje! To Twoja strefa bonusowa. Dzięki odblokowaniu tego zadania masz szansę wygrać życie. Okażesz się wygrywem, gdy po tejże kwestii odwrócicie się na pięcie i hyżo oddalicie w stronę zachodzącego słońca. Jeśli Wam się nie uda – cóż, pozostaje usiąść w domu z dużym opakowaniem Merci i zapętlić Toni Braxton.

Za każdym razem, kiedy jesteście namierzani przez wolnego elektrona. Jeśli uda Wam się zmylić trop – wydziel sobie i psu dziesięć smaczków. Jeśli jednak nie odparliście najazdu, za karę wracasz na start okrężną drogą.

Za każdym razem, kiedy spotkasz arch enemy swojego psa i uda Wam się obu zachować zimną krew. Zjedz duże opakowanie Nutelli. Jak się nie uda, również zjedz. Nie dziel się z psem.

Moment, w którym Twój pies składa się do dwójki, a ty masz przygotowany woreczek, nie szukasz go nerwowo po kieszeniach gdzieś pomiędzy zeschłymi i wypranymi psimi smaczkami a kłaczkami chusteczek do nosa. Masz na to dwie sekundy. Po upływie tego czasu sprzątasz dwie karne losowe kupy.

Za każdy supełek na smyczy doliczasz sobie dodatkowe piętnaście kroków spaceru.

Druga strefa bonusowa to obszar, w którym wyrzucany jest chlebek z kośćmi z kurczaka. Dla gołębi, kotów i udomowionych dzików. Jeśli udało Wam się przejść bez walki i mocowania się – kupujesz sobie coś ładnego. Nie oszukujmy się, pewnie kupisz coś ładnego psu. Niech tak będzie.

Kot. Uwaga, to podpucha. Za starcie z kotem nie ma plusów dodatnich. W przypadku, kiedy Twój towarzysz pójdzie w długą, tracisz punkty, wracasz na start. Ale najpierw złap psa. No i musisz przeparadować pełen/pełna wstydu głównym osiedlowym deptakiem. Żeby nie było, że nie ostrzegałam.

Suczka w cieczce w szycie płodności usiłująca uwieść Twojego psa versus natrętny brutal czyhający na cnotę Twojej niewinnej suniuni, która staje się ladacznicą. Zjedz czekoladę, zagryź chipsami, popij colą. Włącz “Przyjaciół“. Powtórz, do skutku.

Za każdym razem kiedy napięty niczym budżet studenta pies jest nieodwoływalny i zmierza prosto w Waszą stronę. “Proszę zostawić, niech się nauczy!’  Za utrzymanie języka za zębami i nie dopuszczenie do rękoczynów względem właściciela – dostajesz Złotą Gwiazdę Jesteś Fantastyczny. Albo dwie, należy Ci się! Zjedz parówkę. Podziel się z psem. No co.

Za każdy spacer bez scrollowania fejsika. Teraz to serio jesteś wygrywem, hartczakra jest z Ciebie bardzo dumna! Wirtualny uścisk dłoni prezeski hartczakrowa, po trzy kłaki z Czipsów. Pełne uznania spojrzenie Pana Męża.

*propozycje Oreo bordera koli, z dopiskiem hartczakrowej*

Kiedy latem znajdziesz w swojej okolicy piękne miejsce bez kolarzy, madek, Januszy behawioryzmu, ludzi, wszelkich żywych istot. Dodatkowe 2 punkty przyznane są za miejsce będące choćby namiastką akwenu, strumyku, obszernej kałuży. Satysfakcja wystarczy. Znając Oreową, to pewnie wręczy Wam boczek.

Za każdy spacer bez kleszcza. Ze łzami oczach dziękujesz producentowi środków przeciwkleszczowych, gratulujesz sobie doboru trasy oraz

Za każdy spacer bez powiedzenia psu “ty świnio” kiedy opluje się aż po uszy od zapachu suczki. /dopisek hartczakry/ Fujka. No can do.

Za każdy spacer, kiedy nie tracisz litra krwi przez komary.

Za każdy spacer, kiedy nie biorę aparatu i 100% poświęcam psu.

********

*Opcje Patrycji Ka*

Wchodzisz na osiedlowy trawnik, żeby posprzątać po swoim psie, udaje Ci się nie wdepnąć w kupę innego psa. Jeśli powtórzysz 10 razy pod rząd otrzymujesz odznakę Złota Kupa do przyszycia na saszetce.

Za każdym razem gdy usłyszysz “To piesek czy suczka?”. Jeśli w wyniku twojej odpowiedzi pytający zabiera psa wręczasz swojemu 10 kulek karmy, jeśli usłyszysz “To super! Na pewno się polubią” zjadasz 10 kulek karmy.

Idziesz z psem na smyczy. Na Twój widok właściciel woła swojego psa, który przychodzi od razu i zapina go na smycz. Schodzi na bok, mijacie się z uśmiechami na twarzy – obudź się! To tylko piękny sen

**Marta Con Cheetah*

Kolejna strefa bonusowa to taki mały test: Za każde cmokanie na Twojego psa przez rowerzystę/rodzica z głośnym dzieckiem wymachującym patykiem (lub poziom wyżej- to głośne dziecko biegnie z patykiem i wyciągniętą ręką wprost na Twojego psa) Jeśli Ci się uda utrzymać skupienie psa na Tobie- zasłużyłaś na OREOwego loda, tego w pierniku  tak smakuje szczęście i zwycięstwo

**Ola S**

Pit stopy na tarzanie się w krecie/ptaku/wyschniętym gooownie +0,5 pkt za każdą rezygnację z nowych perfum

**Arya proponuje**

-jeśli po usłyszeniu że twój owczarek ma “gen agresji” i uśmiechniesz się do rozmówcy – zjedz schabowego (psu możesz dać ale po tak żeby nikt nie widział)
– za każde 10m przebytych na luźnej smyczy 5 kulek karmy, a co piątą dziesiątkę kawałek tłustego boczku. – uwaga: jak smycz jest luźna bo jej nie trzymasz, bądź nie jest przypięta do psa to się nie liczy!

**Fighting Dreamers**

Kiedy Twój pies zapomniał z domu knebla i drze mordę na najbliższego Janusza, a ten zamiast iść w swoja stronę zatrzymuje się/ idzie w Waszą stronę zaczynając gadać do splutego od ujadania, psa, który chce wyrwać Ci ręce przy samej dupie.
– Wykonaj oczu kąpiel i schowaj się pod kocykiem zastanawiając się po co żyjesz (Ty i Twój pies)

*Piesek Manu*

Za każdym razem, gdy na wesołe stwierdzenie bandy rozhihotanych bajtli “można pogłaskać pieska” zdążysz powiedzieć “nie” i ustrzec psa przed uwalonymi czekoladą łapkami wygrywasz talon na najbliższą darmową atrakcję turystyczną. Jeśli nie zdążysz sam stajesz się atrakcją turystyczną wystawioną przez tydzień koło karasola na placu zabaw.

Twój pies odkrywa złoża sarnich cukierków – ruszaj do zoologa po pastę i szczoteczkę i zbież setki spontanicznych i znienackowych psich całusków nim zdążysz użyć zakupionych towarów.

*Ruda*

Jeśli zdążysz uchronić psa przed stadem maDek i ich dzieci oraz “przyjaznych” piesków, ty i twój pies dostajecie tygodniowy karnet do spa + tytuł ~AntyJanusz ★★★~.

Gdy pojawi się ktoś kto posłucha cię i postąpi według twoich zaleceń, czyli najpierw poda psu smaczki, które mu dasz i pogłaszcze psa tak jak ty powiesz, to cud. Takiej osobie możesz bezgranicznie zaufać i pożyczać długopisy, wiedzą że je zwróci.

*Czeslav Rybowicz*

Za każdym razem, gdy ktoś was zaczepi i zacznie opowiadać historię swoich zwierzaków – spacer dłuższy o czas rozmowy X2

*Karolina L*

Za każdą nadprogramową kupę na którą zabrakło ci woreczka (bo przecież jak zazwyczaj robi maksymalnie dwie na spacerze i weźmiesz dwa woreczki to Pan Pies zrobi jeszcze 3 nieplanowana niespodziankę), dokup kolejną paczkę woreczków – koniecznie o zapachu mięty!

*Niuchacz*

Za każde “ojeeeej jaki pieeekny” możesz zjeść czekoladę, która NIE TUCZY!

*Olo*

+ 10 do wytrzymałości za wyrwane ramie w wyniku przejeżdżającego obok spacerowicza aussie pierdzącego motocykla.

*Ania S* – jak podejrzewam, właścicielka rudego cocker spaniela 😀

Gdy idziesz z psem na spacer i ktoś nie palnie w twoim kierunku tekstem: ,, to ten pies z zakochanego kundla” + 10 minut zabawy dodatkowej z psem

Gdy uda Ci się przejść koło bandy ludzi bez cmokania i gwizdania do twojego psa- w nagrodę dłuższy spacer, najlepiej w bezludne miejsce

Moment kiedy nikt nie zawoła do twojego psa Lady Lady Lady! – wygrałaś dodatkowe 5 minut

Gdy pomimo pytania czy można pogłaskać psa ludzie akceptują twoją decyzje,że nie wolno i nie pchają łap w kierunku twojego psa in ie wyzywają Cię od dziwnych i po…. – wygrałaś życie

 

 

Za każdym razem, kiedy dojdziesz z powrotem na metę (która, jednocześnie jest startem, no wiadomka) czując się kompletnie i totalnie usatysfakcjonowana przebytym spacerem – dopisz kolejne reguły gry. Uzupełnię na bieżąco!